31 mars 2008

Autruche

Je ne vais pas parler de ma première journée avec ma classe. Je pourrai mais je n'en ai pas envie. Pas le coeur. J'ai besoin de vider mon sac, d'en parler, de ne pas garder ça pour moi. Ce soir, j'ai appris que quelqu'un que j'aime très fort a 15% d'une chose maligne en elle. 15%, c'est à la fois peu et pourtant assez suffisamment pour devoir faire une chimio. Naïvement, je pensais qu'à cet âge aussi avancé, on ne pouvait pas déclarer ce genre de maladie ... je suis vraiment bête. Putain, franchement, je déteste ce mot. Il est laid, il fait peur, il fait noir ... On ne sait pas à quoi s'attendre avec lui ... C-A-N-C-E-R
Maintenant, je sais de quel côté je tiens ce côté "je préfère me voiler la face plutot que d'affronter la réalité", ça me vient d'elle ...

20 mars 2008

Premier jour du printemps

Un mot aimable est comme un jour de printemps.

03 mars 2008

Faut que j'arrête le comédies romantiques ...

"J'aimerai que quelqu'un me fasse un chocolat chaud

et me dise que tout ce qui va mal dans ma vie

va s'arranger tout seul."

Vous avez un message

21 février 2008

DÉCEPTION, subst. fém.

A.− Vieilli. Action de décevoir; tromperie, surprise.

B.− Action d'être déçu; chagrin, tristesse, vexation que l'on éprouve quand on s'est laissé prendre au mirage de l'illusion, quand une espérance ne se réalise pas.

11 février 2008

A quoi bon titrer ?

De ma journée, j'ai envie de me raccrocher aux paroles d'une petite de CP qui pendant la récré est venue me voir et m'a dit au creux de l'oreille "T'es belle maîtresse " et d'oublier toutes les misères que m'ont faites mes CM2 !

En même temps, ça fait longtemps que je ne l'ai plus entendu alors celui-là je vais essayer de m'en souvenir dans les mauvais jours ...

Tu me manques ...

08 février 2008

Plus rien

Je me fais peur. Je ne mange plus, je n'ai plus d'appétit pour rien. Mon poids est en chute libre ... pas loin de 4 kilos perdus depuis le début de l'année. En temps ordinaire, je m'en réjouierais, sauf que là, non. Au contraire, ça me fait peur. Parfois, j'ai envie de vomir, mais je m'en empêche pour ne pas tomber dans cette spirale. Je ne veux pas, alors je me contrôle ...
Je ne me sens vraiment pas bien en ce moment, comme dirait l'autre, je suis au bord du gouffre ... voire dedans même. Cette semaine, j'ai fini par tout avouer à mes amies d'IUFM, je n'en pouvais plus de garder tout ça ... il fallait que je partage ma douleur, je ne pouvais plus la supporter toute seule, c'était trop lourd.

Désolée, je ne suis pas franchement gaie ni optimiste, mais je n'y arrive pas, je n'y arrive plus. Je n'ai plus envie. Je pourrai parler de mes CM2 que j'ai retrouvés, mais je n'en ai même pas envie.

04 février 2008

Des bas ...

Comment le dire ? Je ne me suis toujours pas réveillée, je n'y arrive pas. J'y pense et j'y repense, ça ne me quitte pas et pourtant, je continue à penser "nous". J'ai perdu une partie de moi, je ne suis plus entière. Je ne suis même pas capable d'en parler de vive voix. Je nie les observations de mes amies. Je fais semblant et je simule un sourire dès que cette tristesse m'envahit lorsque je ne suis plus occupée, c'est à dire très souvent à l'IUFM. Je n'en peux plus de voir tous ces couples, si heureux. Je n'en peux plus de voir tout ce que j'ai perdu ... de me dire que j'ai tout perdu, que je l'ai perdu ... nan, je n'y arrive pas. Je donnerai tout ce que j'ai pour revenir comme il y a quelques mois, lorsque ce "nous" était encore d'actualité ...

31 janvier 2008

TouJouRS Pas ENVie de TitTRER

Je n'aime pas les gens qui arrive à me cerner aussi facilement alors qu'ils ne me connaissent pas. Je n'avais vu qu'une fois avant mon tuteur de mémoire et il a senti que je n'allais pas fort, mardi, lors du rendez-vous. Il m'a dit des choses vraies; il a vu que j'étais une angoissée, que j'étais sensible mais que je le cachais derrière une carapace pour me protéger. A quoi l'a t-il vu ? Je ne sais pas. Il m'a simplement regardé dans les yeux ... et y a vu tout ça.
J'ai du mal en ce moment, c'est vrai. J'ai l'impression qu'il fait nuit en permanence. Je fais illusion, personne ne le sait autour de moi, personne ne voit pas tout ça et ceux qu'ils le savent, je ne veux pas en parler et je les évite. A quoi bon ... ça ne changerait rien. Alors, je travaille pour oublier et comme je n'ai avancé ni mes différentes validations, ni mon mémoire, j'ai du boulot et c'est parfait.
J'aimerai redevenir légère ... mais j'ai été rattrapé par cette lourde réalité.

En plus, l'IUFM, je supporte de moins en moins. Marre qu'on nous prenne pour des enfants, d'être culpabilisés, d'être stressés de toutes parts. Qu'on nous lâche un peu et qu'on nous prévienne quand un prof est absent parce qu'il y en a marre ... En plus, quand y en a marre, y a même plus Malabar ... Qu'est-ce que je vais devenir ...

23 janvier 2008

pAS EnVie de TItrer

Je ne suis pas morte ... enfin certaines choses sont mortes, mais pas moi. J'ai pensé un moment à laisser à l'abandon ce blog. Je n'avais plus envie, je n'avais plus envie de rien. Quelque chose était mort et je n'avais pas envie d'avoir de témoins.
Je suis de nouveau seule. En une semaine, j'ai perdu beaucoup de choses : lui, des kilos, ma santé ... Plus envie de rien. Tant pis pour tous ceux qui me téléphonent et que je ne rappelle pas. Pas envie de parler, pas envie d'expliquer. C'est ma douleur. point. Qu'on me la laisse, elle est à moi. Et dans deux jours, je vais de nouveau vivre une nouvelle perte. Ce sera la fin de mon stage, je dirai au-revoir à mes 25 petits monstres.
Bref, ce n'est pas la grande forme, surtout que je me suis transformée en éponge et que je me suis chopée tous les microbes des gamins. J'ai même été obligée d'être arrêté jeudi car je ne pouvais plus assurer la classe. Et maintenant, je suis aphone ... pratique avec les gamins. Enfin, comme je chuchotais, ils se sont mis aussi à chuchoter. J'ai vraiment apprécié.
Heureusement que j'étais en stage, cela me permet la journée d'oublier tout ça, de penser à autre chose, mais le soir, c'est une autre histoire. 

01 novembre 2007

PAUSE

(  2 ans et demi   )