10 novembre 2006

trop compliquée ?

Souvent, on me reproche d'être secrète car je ne dis pas toutes mes pensées ou ce que je veux. C'est vrai, j'ai une vision du désir peut-être un peu particulière. Je n'aime pas demander quelque chose, j'aurais trop cette impression de demander, de réclamer. Alors, je préfère ne rien dire, ne rien demander et attendre même si parfois, c'est frustrant et que ça m'apporte de belles déceptions... Mais, je préfère ça plutôt que d'avoir l'air de réclamer ou de forcer les gens. J'attends que l'idée vienne d'eux. Il m'arrive aussi de faire des suggestions sans avoir l'air, pour aider l'autre ... mais dire ce dont j'ai envie directement ... j'ai vraiment du mal ... parce que c'est tellement bon de recevoir spontanément ce qu'on désirait, c'est tellement mieux. Je trouve que c'est mille fois meilleur que de demander.

Oui, je suis une fille compliquée ... 

11 septembre 2006

11 septembre : insécurité ?

On est le 11 septembre 2006. Cinq ans déjà. Je ne ferai pas de post larmoyant, d'autres le feront mieux que moi.
J'ai envie de dire, ce soir, à quel point je suis écoeurée de voir ces événements aussi tragiques qu'ils soient repris par les politiciens pour nous dire à quel point le monde post 11 septembre est dangereux. Le monde était déjà dangereux avant. Les fanatiques ont toujours existé mais leurs moyens de destruction sont plus massifs actuellement. D'accord. Mais arrêtons de nous bombarder avec tous ces messages sécuritaires qui servent nos politiciens pour mieux nous surveiller tous. Sous prétexte de protéger la population, on installe des caméras 24/24 h dans les rues. On cherche à nous effrayer pour mieux nous faire gober toute la politique sécuritaire actuelle et créditer la droite de Sarkozy pour les présidentielles de mai 2007 !
D'ailleurs où était-il notre Sarkozy aujourd'hui ? A New-York !  Il remettait des médailles aux pompiers de la ville. Vous comprenez-vous ce geste ? Qu'est ce qu'un petit français a besoin de remettre une médaille? Quel est le symbole, si ce n'est que je comprends mieux d'où nous vient cette réputation de peuple prétentieux !
Le monde a changé ce 11 septembre 2001. Il s'est installé un climat de suspicion et d'insécurité dont ont sciemment joué certains camps politiques afin de servir leur doctrine.
Sarkozy est vraiment prêt à tout pour le poste suprême ... et dire qu'à gauche, elle refuse de répondre à une question de clivage que tout le monde se pose sur sa politique, toujours pas claire ( ce week end, Royal a agressé verbalement une militante socialiste qui lui demandait sa position par rapport au clivage gauche droite )
C'était mon coup de gueule de la soirée. J'en ai marre d'être manipulée et trompée. Marre aussi que la presse s'obstine à ne voir que deux candidats potentiels à l'investiture et marre de constater que l'un ne vaut pas mieux que l'autre au final ...

29 janvier 2006

Un thé pêche-mangue.
L'odeur et le goût m'on rappelé cet après midi d'août où enfermées dans le grenier autour de petits gateaux et de deux thés pêche-mangue, nous avons regardé quelques jours avant la diffusion les derniers épisodes de Lost, ensemble.

Plusieurs mois ont passé et cette odeur m'a rappelé ce bon souvenir: nos grignotages, nos fous rires, nos peurs (bah oui, on était dans le noir! lol ). Ces moments se font rares en ce moment. Comme elle me le fait justement remarqué, je Le vois plus qu'Elle. Elle a raison, je ne peux pas le nier... mais je ne peux pas choisir entre l'Un ou l'Autre, ça m'est impossible. Je les aime tous les deux. Plus d'un mois sans se voir, elle me manque bien sûr mais Lui aussi me manque. On ne se voit pas autant qu'on le voudrait ... C'est pas facile de gérer à la fois sa meilleure amie et son copain ... J'ai toujours peur de La vexer et de La perdre un jour ... Elle est une des rares avec qui j'ai gardé contact. Avec Elle, tout est différent, on se comprend à demi mot, un regard suffit. On sait ce que l'Autre aime ou n'aime pas, ce qui faut dire pour se consoler, nous rendre le sourire...
J'espère vraiment que l'on va se trouver un jour pour se voir le mois prochain ... parce que j'en ai envie et parce que j'ai peur qu'un jour, on finisse par s'éloigner... ce dernier point me fait peur. Je ne ne le veux vraiment pas. Je préfèrerais perdre tous mes "amis" actuels plutôt que de m'éloigner d'elle... pourtant c'est ce qu'inconsciemment, je fais ...
Dès son retour, on se trouve une journée, rien que pour nous deux ! On en a besoin toutes les deux je crois.

05 janvier 2006

Comment attraper froid et une bonne migraine par dessus?

Attendre un bus qui ne passera pas pendant trente minutes sous des petits flocons qui ne me font plus du tout sourire parce qu'ils me glacent pour commencer...

Et finalement prendre le bus qui arrive même s'il passe par le collège... là, la migraine arrive très vite, c'est garanti ! Seulement, une petite douzaine de spécimen est montée dans le bus, mais boum... migraine!
Ces monstres ne parlent pas, ils hurlent! Et en plus de hurler, ils hurlent avec des voix qui hésitent entre l'aigu et le grave! Ri-di-cu-le!
N'ayant rien d'autre à faire, je les ai observés. Conclusion : Ce sont des monstres hybrides: têtes d'enfant, attitudes d'enfant mais des vêtements de "grands" ! Certaines filles sont d'un ridicule avec leurs jeans hyper moulant, leurs chaussures à talons avec lesquels elles boitent, leur boucles d'oreille et le meilleur pour la fin le maquillage (à ce niveau, c'est pas du maquillage mais du déguisement ! ) Ces mini "adultes" veulent être ou grands, paraître 18 ans. Ah qu'ils me font rire eux, à défaut des flocons, s'ils savaient que ce sont leurs belles années, ils déchanteraient vite! Il sont à des années lumières du monde adulte ou des jeunes adultes!

Comment les parents peuvent-ils les laisser sortir accoutrer comme ça? Il y a quelquechose qui doit m'échapper... En même temps, je pense comprendre la situation dans laquelle il se trouve. Ils se cherchent. Ils essayent de se définir. De se connaître. Finalement, j'ai beau avoir 20 ans, je me retrouve un peu dans ces ados. Pas dans leur jean moulant mais dans leur recherche. En ce moment, je me sens un peu perdue. J'ai l'impression d'être dans une non-zone entre le monde de l'enfant et le monde adulte. Et j'hésite. J'hésite terriblement parce que c'est comme faire le grand saut. Ca ne pardonne pas, pas de ticket retour, c'est définitif et moi, le définitif m'a toujours fait peur car on a pas le droit à l'erreur... j'ai l'impression d'être à la croisée de quelque chose... d'entrer bientôt dans une nouvelle phase de ma vie. Et ça me fait peur... donc je doute...

ça fait chié d'être trop réfléchie par moment!

05 octobre 2005

Le mot n'a pas été prononcé dans la mise au point mais il m'est arrivé comme un constat. Un mauvais constat de moi même. Je suis égoïste et je ne vois même pas que ça affecte mes proches. Je ne me soucie que de moi, que de ce je veux, sans penser à ce que les autres veulent. Je ne l'avais jamais vraiment remarqué avant.
J'aime quand les choses se déroulent comme je l'ai souhaité ou voulu. En fait, le problème réside dans le fait que pour me sortir de chez moi, il faut être sacrément fort. La plupart du temps, quand on me propose de sortir le week end, je n'en ai pas envie. Tant pis, si eux ont envie de me voir... Enfin, dans le meilleur des cas, au départ, je dis non puis quand l'idée a fait le tour là haut, elle redescend et me paraît un peu plus attractive. Mais sinon, rester chez moi ne m'a jamais dérangé. Au contraire, j'aime ça. Pas forcément pour voir ma famille, nan, juste être chez moi, à rien faire de sensationnel, mais être au calme à faire ce que je veux. Même si des gens voudraient me voir. Ils me le reprochent. Je ne le fais pas exprès. Je n'ai pas envie de me chercher des excuses, mais quoi bon venir, si c'est à contre coeur? En fait, même si je sors alors que je n'en avais pas envie à la base, une fois sur place, avec eux, j'oublie que je n'avais pas envie de sortir... Je crois donc qu'en plus d'être égoïste, je suis aussi une fille très têtue... qui a bien du mal à admettre ses faiblesses et ses défauts.

12 septembre 2005

Je porte bien mon dernier prénom.
Ce soir, je me suis retrouvée à pleurer comme une "madeleine" en regardant le docu-fiction sur le vol 93 d'United Airlines qui s'est écrasé en Pennsylvanie, le 11 septembre. Pas la peine d'en rajouter, on sait tous de quoi ou plutôt de qui je parle. Ces gens sont des héros. Ils ont réussi à contrecarrer les plans de ces fous. Ils ont résisté pour s'en sortir mais ils sont morts. Qu'ils aient réussi ou échoué, ils nous ont montré la voie à suivre: ne pas désespérer, se battre, toujours, pour continuer à y croire. Pour combattre les fanatiques ou juste survivre au quotidien.

Je ne te laisserai pas baisser les bras

07 juillet 2005

Fanatisme

pris chez lui

20 juin 2005

Et maintenant?

Au prochain!

La Part de l'Autre de Bernard Emmanuel Schmidt

15 juin 2005

Quand j'étais petite...

Quand j'étais petite, j'étais blonde et je voulais devenir vétérinaire.

Depuis, j'ai grandi, je ne suis plus blonde et j'ai découvert mon allergie pour les sciences en général. J'ai donc abandonné cette idée. (Je remarque que mon habituel manie à me tromper la première fois remonte déjà à loin.)
Quand on est petit, on rêve et on idéalise son avenir. C'est beau d'entendre un enfant raconter ses rêves. Mais, maintenant, j'ai grandi, j'ai toujours des rêves. Ils ont évolué, voire changer mais ils demeurent là. Cependant, j'ai le sentiment de m'en éloigner. J'ai cette petite voix qui me dit que jamais je n'arriverai à devenir ce que je veux. Je sais ce que je voudrais être, mais je n'en connais pas le chemin, celui pour y accéder. Pour le moment, je refuse de me renseigner. Comme pour mieux me voiler la face. Pour continuer à rêver à ce que je ne saurais peut être jamais. Je doute. J'ai toujours douter de moi. Mais là, c'est différent. Je doute de mes capacités. Pour être prof, il faut être dans les meilleurs et c'est un milieu auquel je n'appartiens plus depuis longtemps maintenant... Il faut son BAFA et le brevet de secourisme pour avoir des points supplémentaires et je n'ai rien de tout ça. Tout ce que j'ai moi, c'est ma volonté et à l'heure actuelle, elle est plutôt faible.
Pour tout dire, je n'ai même pas encore réfléchi à mes options pour ma licence l'année prochaine. Je ne veux pas me renseigner avant d'avoir mes résultats... Trop peur d'être recalée et de m'avoir fait de faux espoirs... Alors, c'est pour cela que l'après-licence, c'est de l'abstrait et du rêve pour moi. Le pire, c'est que si je n'y arrive pas, je n'ai aucune solution de rechange. J'ai l'enseignement en tête depuis longtemps, je n'ai plus envisagé d'autres choix depuis longtemps.
C'est ça qui me plaît. Enseigner. Voir toutes ses paires d'yeux vous écouter. Transmettre. Voir cette étincelle dans leur regard à la compréhension d'un point délicat. Etre là pour les aider à grandir et à devenir eux. Voilà ce que je veux faire de ma vie. Je ne baisse pas les bras. J'ai seulement le sentiment parfois que ma route sera longue et semée d'embûches. J'espère que mes rêves et moi seront suffisament forts pour être à la hauteur de ce qu'on veut...

29 mai 2005

Ecoeurée!!

Déçue

Où va aller l'Europe maintenant? On ne peut pas continuer et rester sur le traité de Nice, on est 25 plus 6! Ce traité même imparfait soit-il esquissait un avenir européen commun avec des objectifs et des fondamentaux indispensables.
Le non, c'est reculer face à l'Europe.... c'est reculer pour mieux s'enterrer! Les seuls gagnants sont les non européens: les américains doivent se frotter les mains! L'Europe va continuer à être une zone de libre échange sans rien de plus... sans avancer ensemble!
Peut être que les français vont enfin comprendre qu'il n'y a pas de plan B.........  mais ce sera trop tard.

Déçue....
mais fière d'avoir dit OUI .