Ce matin, je me sens seule. Dans quelques semaines, j'aurai 20 ans et je n'ai jamais connu l'amour, ni avec un grand A, ni avec un petit a. Je sais, je n'ai pas le droit de me plaindre, j'ai des amis et une famille qui m'aime et que j'aime .. mais justement, j'ai besoin d'une autre forme d'amour qu'ils ne peuvent pas me donner: le besoin d'être aimée d'une personne extérieure... De plus en plus, j'ai une grosse angoisse qui monte et qui me fait peur: celle de ne jamais être aimée, de rester seule toute ma vie et par conséquent de ne jamais avoir d'enfant... Quand je songe à cet avenir, je sens les larmes embuer mes yeux.. j'en ai tellement peur... je ne veux pas d'une telle vie... J'ai un si grand besoin d'aimer. Souvent, j'en viens à me demander si je suis vraiment normale... Est ce qu'un jour je connaitrai l'amour? Suis je condamnée à espérer toute ma vie? Qu'est ce qui cloche chez moi? Suis je si repoussante? Je sais et je le sens bien que mes proches se posent des questions sur moi, pourquoi je n'ai pas de petit copain.. je leur répondrais volontiers si je connaissais moi même la réponse, or ce n'est pas le cas... J'ai beaucoup d'interrogations enfouies à l'intérieur de moi, je les laisse rarement sortir, ce qui fait que je passe pour une jeune fille sage et sérieuse de l'extérieur mais en réalité, personne ne sait à quel point à l'intérieur cela bouillonne... Beaucoup de gens sont persuadés me connaître mais, bien peu me voit telle que je suis réellement... Peut être que je devrais sortir la vraie moi plus souvent... Je n'en sais rien.... Je n'en sais plus rien du tout... J'ai l'impression d'être redevenue quand j'avais 10 ans et que je n'arrivais aps à m'endormir avant 2 heures du matin, je pensais être la seule à ne pas dormir et cela m'angoissais, plus je voulais dormir moins j'y arrivais.. et maintenant 10 après, je n'ai plus peur de ne pas m'endormir, mais je crains d'être la seule à être célibataire et plus, j'ai envie de trouver l'amour, plus j'ai l' impression de m'en éloigner pour toujours... un cauchemar éveillé cette fois ci....

un matin bien gris....

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