un matin bien gris....

                                                    

Ce matin, je me sens seule. Dans quelques semaines, j'aurai 20 ans et je n'ai jamais connu l'amour, ni avec un grand A, ni avec un petit a. Je sais, je n'ai pas le droit de me plaindre, j'ai des amis et une famille qui m'aime et que j'aime .. mais justement, j'ai besoin d'une autre forme d'amour qu'ils ne peuvent pas me donner: le besoin d'être aimée d'une personne extérieure... De plus en plus, j'ai une grosse angoisse qui monte et qui me fait peur: celle de ne jamais être aimée, de rester seule toute ma vie et par conséquent de ne jamais avoir d'enfant... Quand je songe à cet avenir, je sens les larmes embuer mes yeux.. j'en ai tellement peur... je ne veux pas d'une telle vie... J'ai un si grand besoin d'aimer. Souvent, j'en viens à me demander si je suis vraiment normale... Est ce qu'un jour je connaitrai l'amour? Suis je condamnée à espérer toute ma vie? Qu'est ce qui cloche chez moi? Suis je si repoussante? Je sais et je le sens bien que mes proches se posent des questions sur moi, pourquoi je n'ai pas de petit copain.. je leur répondrais volontiers si je connaissais moi même la réponse, or ce n'est pas le cas... J'ai beaucoup d'interrogations enfouies à l'intérieur de moi, je les laisse rarement sortir, ce qui fait que je passe pour une jeune fille sage et sérieuse de l'extérieur mais en réalité, personne ne sait à quel point à l'intérieur cela bouillonne... Beaucoup de gens sont persuadés me connaître mais, bien peu me voit telle que je suis réellement... Peut être que je devrais sortir la vraie moi plus souvent... Je n'en sais rien.... Je n'en sais plus rien du tout... J'ai l'impression d'être redevenue quand j'avais 10 ans et que je n'arrivais aps à m'endormir avant 2 heures du matin, je pensais être la seule à ne pas dormir et cela m'angoissais, plus je voulais dormir moins j'y arrivais.. et maintenant 10 après, je n'ai plus peur de ne pas m'endormir, mais je crains d'être la seule à être célibataire et plus, j'ai envie de trouver l'amour, plus j'ai l' impression de m'en éloigner pour toujours... un cauchemar éveillé  cette fois ci....

Comments

[matmor]

et beh! désolée, je voulais voir jusqu'où allait ton blog (je sais c'est tres con) mais là dans ton texte j'me suis retrouvée, même si j'ai pas 20 ans comme toi à l'époque lol. Gros bisous

[Allie]

Ton message me fait tellement penser à moi...
Je pense que la meilleure façon c'est de ne pas trop y penser... Quand on cherche trop, on fini par ne pas trouver...
J'ai connu ce que je croyais être de l'amour (mon premier "amour") à l'âge de 19 ans. Ça été un beau gachis et j'ai perdu 2 ans de ma vie. Puis j'ai juré rester célibataire TOUTE ma vie... Et j'ai rencontré mon chum, mon âme-soeur... Il est ce qui m'est arrivé de plus beau et au moment où je ne l'attendais plus...
L'amour ne se commande pas. On ne connait (malheureusement ou heureusement) pas l'avenir... Mais sois patiente. Tu es quelqu'un de bien et je suis sûre que tu trouveras celui qui te conviendra. Vaut parfois mieux attendre un peu plus mais savoir ce que l'on veut et le trouver... même si ça nous manque parfois si fort. Courage ma belle ;)

[nevrotik]

Si ça peut te rassurer, tu n'es pas seule à vivre cela.
Personnellement, ça ne me rassure pas trop, j'aurais préféré être seul dans ce cas. ;)
Mais bon.
Y'a pas que l'amour dans la vie, surtout à ton âge ! Il y a tant de choses à faire !
Profites de ta vie... vie pour toi... et il sera toujours temps de vivre avec et pour l'Autre.
Courage.

[meg]

Je sais pas si ce que je vais dire pourra te remonter le moral! mais forcément tu trouveras quelqu'un OBLIGATOIREMENT! Et ne focalises pas sur ça, tu auras l'air renfermé, ouvre toi aux autres ...faut que tu sortes celle que tu es vraiment ! bises